Damas, caballeros, he aquí el contenido más esperado de los últimos tiempos. Al menos para los nuevos ex-alumnos, recién graduados del San Jaime Apóstol, ilustre colegio al que he asistido durante ocho años y al que (mwohohohoho!!) ya no asistiré más. Llevo días tratando de rendirle un homenaje como Dios manda a tanto tiempo entre sus alicatadas paredes, pero esta página web me odia y se niega a guardar mis entradas ¬¬. Veamos si esta vez funciona. Pero antes, unas aclaraciones:

Supongo que muchos de vosotros también lo habréis hecho alguna vez, pero en mi clase, más o menos desde cuarto de ESO (año en que tuvimos a Berna, estrafalario profesor de biología y matemáticas avanzadas y autor del archifamoso "che che che criatura!!"), es una costumbre apuntar en las hojas posteriores de las libretas las frases divertidas de los profesores. Puede ser un chiste, un comentario ingenioso, una respuesta cortante (normalmente con la colaboración de un desdichado alumno) o un simple lapsus linguae, todo va a la libreta; luego, estas listas circulan por las reuniones para solaz y divertimento del alumnado. Algo me dice que pronto se convertirá en un chiste interino en el claustro de profesores.

Pues una vez aclarados estos puntos, no queda si no batirnos. Preparados. Redoble de tambores. Cojan las palomitas. Por petición popular, ¡he aquí el estupidiario 2007-2008! Reíd, cabrones, reíd.

*Amparo Llop: Profesora de literatura castellana. Este año sólo éramos tres alumnos, porque se conoce que la gente cree que la literatura es de pringados y no se apunta (incluso aquellos que quieren estudiar filología... ¡poca vergüenza!). Así, nuestras clases se convirtieron en auténticos coloquios artísticos con Amparo. Al final les daremos las gracias XD

-Creo, vamos, que el mundo va mucho mejor desde que Larra se pegó un tiro, pero bueno...

-Esta novela transcurre toda en una trapería. Ya ves tú qué animao.

-¿Rubén Darío? Pues estaba hecho una vaca, hija.

-¿Veis a este tío que parece un Gandalf? Ése es Valle-Inclán.

-Tengo entendido que este tío es tan facha porque lo secuestró Terra Lliure, lo hirieron en una pierna y se quedó medio cojo, que oye, a mí todo eso me parece muy bien... bueno, no, a ver, me parece muy mal, pero...

-Este Mario Camus ha hecho un guión-patata. (acerca de la versión cinematográfica de Luces de Bohemia, que apesta un rato)

-¿Y qué problema tenía Juan Ramón en el exilio, como cualquier español? ¡El inglés!

-Fijaos en la cara de póquer que se le queda a Carlos V. (viendo la película "Lutero")

*Mili: Profesora de inglés. No sólo nos reíamos con ella; fue la única que nos animó a estudiar y la única que nos hizo sentir motivados y capaces para enfrentarnos al selectivo. Por todo eso y mucho más, ¡Mili, ésta va por ti!

-Anem a exclamar, xiquets!

-¿Dónde está el infinitivo? Pita pita pita...

-Como no te calles te pegaré un borradorazo que saldrás chutando.

-Come here, Paquitou!

-Seré la mujer más feliz del mundo si me das un sinónimo de esta palabra.

-My god!

-Como vea a alguien amorrando el hocico a la mesa de otro, le quito el examen!

-Mili: Javi, corrige.

-Javi: "Find the mistakes..."

-Mili: Sí, sí, "blablabla blablabla", encuentra el error ya.

-"Sunblock" viene a ser eso que te pones en la playa y te quedas como una geisha, todo blanco.

-Mili: Sacad las fotocopias de vocabulario.

-Javi (por lo bajo y con odio reconcentrado): Ese monstruo...

-Hay gente que aquí se le monta una pinza mental, gramatical...

-¿Hacemos el ejercicio? ¡Preparados, listos, ya!

-¡Vamos a empezar! ¿Quién lo hace? ¿Quién empieza? (hay un silencio total). Cobardes de la pradera.

-You'd better copy it, copy it, write it in your notebook, copy it, it's good for you, copy it, copy iiiiiiit!! (con ritmo)

-I'd rather ajiem ajiem...

-Mili: We can, we can...

-Álex: Play the piano?

-Mili: Yes! We can play... (de repente señala a Andrea, que, por cierto sabe tocar) SHE CAN PLAY THE PIANO!!!

-¡Víctor, que te calles! Pero callao, ¿eh?

-Don't panic!

-¡Puag, puag! ¡Qué asco de oración, toda llena de participios y subordinadas y palabrejas! ¡Ag!

-Quiero un silencio atómico a partir de ya.

-"What city so beautiful". ¿Y esto qué significa? ¡Significa bufa mental a tope!

-¿Y esto es un brainstorming? ¡Esto es una cacalavaca!

-No mireu al company! Tropeceu, anganyeu-se!

-Patricia, como no te calles te lanzaré... te lanzaré... ¡bichos de éstos! (tizas)

-Quiero que repitáis esto en plan secta, ¿eh? Todos juntos.

-Haced esto en plan liturgia, yo hablo y vosotros contestáis.

-¡Guau, eso ya sería atómico!

-A la meua època no hi havia ni metro, només teniem un trenet ahí en plan vaquero.

-A nivel de nivel...

*Víctor: Profesor de filosofía (y dirertor de esta honorable institución). El temario este año apestaba cosa mala (teoría del conocimiento en Platón, Descartes y Kant), pero siempre nos las arreglábamos para pasarlo bien discutiendo con Víctor. Los días de puesta en común de las disertaciones acaban convertidos en auténticos torneos escolásticos...

-¡Cuernos! ¿Algo es pequeño y grande a la vez? ¿Quién nos está tomando el pelo?

-Estáis de un puenting que os caéis.

-Pero bueno ¿esto qué es, el interior de la caverna? Todo sometido a la vanidad de la lengua...

-¡Madre mía! Hemos pasado del fondo de la caverna a un mercado persa. A ver dónde acabaremos...

-Esto es un dedo, ¿algún problema?

-¿Qué hay que comparar? ¿Los buñuelos que hace mi tía? ¡Pues no!

-¿Tenéis algún problema hasta aquí? ¿No? ¡Qué raros sois! Glaucón sí que tenía problemas.

-Los sentidos son como Dinio, a veces están confundidos.

-Ahora nuestro amigo Glaucón va a meter la gamba otra vez, pobrecillo.

-¡Que nadie me ponga en el examen cómo se llamaba la suegra de Platón!

-Dice: "¿Y qué?"

-Tú has entrado ya a saco, dividiendo al hombre, ¡zas!

-Diógenes, con una lamparita, se pasó la vida buscando un hombre, un hombre de verdad. Y no era para hacer cosas raras con él, qué os creéis.

-Hijo putativo no es hijo de lo que pensáis, es otra cosa.

-Hoy estáis un poco escolásticos.

-Si cojo a un alumno y lo tiro por la ventana, caerá: eso es una deducción. Ahora, hay que realizar el experimento. ¿Quién se ofrece?

-Pobre sir Francis Bacon, murió congelando un pollo.

-Víctor: ¿Qué es esto? (muestra una tiza)

-Ángel: Polvo.

-Víctor: Obseso.

-Si yo no tengo conocimiento, a lo mejor digo "pues voy a salir por la ventana a volar como un pajarito". Pero si tengo conocimiento no lo hago, porque sé que me voy a pegar un batacazo que me voy a quedar tieso.

-¿Juego a la Primitiva, no me sale y me desespero? ¿Estoy amargao porque no soy el rey de China? ¡Hay que controlar nuestros impulsos, señores!

-Imaginaos que yo soy un científico. Y vosotros el objeto a observar.

-Si alguien pretende conocer a Dios mediante la imaginación, es como si intentara oler con el ojo.

-Yo a este le veo dentro de cinco años subido arriba un nido tratando de poner un huevo (porque Víctor se empeñaba en que si se perdía en el bosque seguiría a los pajaritos)

-Imaginaos que no tengo seguridad moral, veo una hoguera, digo "uy, estoy soñando" y me meto dentro. "Ahí va, huele a socarrao".

-¿Estamos despiertos? ¿Seguro? Abofetearos, a ver.

-Tú le pones a un mono un problema abstracto y el mono alucina.

-Ish, qué galletas que voy a repartir.

-Sí sí, tú aprietas el botón de la lavadora y lava la ropa: causa-efecto. Pero, ¿de dónde viene la realidad de apretar el botón de la lavadora? ¡De Dios!

-¡Estáis haciendo el pavo real!

-Kant salía a pasear todos los días a la misma hora. Menos un día, que iba a ver a Rousseau y estaba tan emocionado que no salió de casa. Y la gente decía "uy, ¿qué ha pasado con Manolo?"

-Víctor: ¿Y cuál es la ideología de la Ilustración?

-Carmen: El siglo de las luces, ¿no?

-Víctor: Claro, el siglo de las luces, cuando todavía no se había inventado la bombilla...

-¡Ey! ¡Que nos creemos que estamos en la caverna del tío Benito!

-Hume podría decir: "Dame una motosierra que voy a buscar almas".

-Multiplicaciones, integrales, derivadas y otras marranadas de esas.

-Hagamos juicios: La puerta está cerrada. El día es soleado. La pizarra es verd... la pizarra está sucia.

-Yo me doy la vuelta y sé de forma universal y necesaria quiénes están hablando.

-Yo: ¿Dónde está Víctor? ¿Se ha ido?

-Víctor (surgiendo de entre las cabezas de estudiantes más altos que él): Bueno, el otro día nos quedamos...

-Yo: ¡Kyaaaaaa!

-¡El giro copernicano ataca de nuevo!

-Bueno, apuntad el tema de la disertación: conocer y pensar en Manolo (ése es Kant)

-Uy, Víctor, esta mañana estás muy fogoso, y eso conmigo... es un problema...

-¡Eso es impepinable!

*Empar Marqués: Profesora de geografía. Nos ha dado historia desde segundo de ESO, así que la conocemos bien. A primera vista parece dura e inflexible (estilo comonomehagasesteinformeparamañanamecomotuhígadocrudo), pero después de tantos años hemos descubierto que detrás hay una mujer sorprendentemente cariñosa y con un afiladísimo sentido del humor. Pasen y vean.

-Quan vos pregunte vegetació natural, és vegetació natural, eh? No camps de carxofes.

-A vore si som quatre y se'n anem a quedar tres!

-¿Qué es sotavento? Pues sotavento es, si vas en un barco, el lado por donde tienes que vomitar.

-Empar: Si todo sale bien, iremos a Santiago en avión.

-Muñi: ¿Avión? ¿Cómo que avión?

-Empar: Pues un avión es una cosa que vuela...

-Les borrasques vénen en familia.

-Si fa Ponent i puges a una colxoneta te'n vas a Eivissa.

-Jesús, te veo un poco verde.

-Que a nadie se le ocurra ponerme que el anticiclón de las Azores ha "bajao". O subío.

-Esta proyección es como coger una naranja y esclafarla contra la pared.

-Home, Andrea, arribes quasi a l'hora de la bendició!

-El mejillón tigre se está comiendo todo lo de aquí.

-¡¿CONOCÉIS EL PACHARÁN?! (modo de hacernos callar en plena explicación)

-Empar: ¿Pero vosotros salís al campo alguna vez?

-Muñi: Hombre, a Alcampo sí...

-Voluntariamente obligatorio.

-Quant més Patos WC, més contaminem.

-Discotequeros del mundo, ¡bajad el volumen!

-Açò està més roig que una tomaca! (hablando de las tierras arcillosas)

-Per Londres anaven els mamuts.

-"Se pot posar l'AVE a Barcelona? Posa'l." No, que m'ha eixit un socavó. "Que'l fiques!" Això es tecnócrata.

-En verano, cuando las moscas están más cojoneras de lo normal, es que va a llover.

-Va a ser una comparación que no es comparable.

-Capacitats "democràstiques".

-Esto lo he visto muchas veces donde vivo yo. ¿Y dónde vivo yo? En el colegio, casi siempre.

-Estáis muy festivaleros.

-No confongueu l'atur amb "atún".

-Jesús, eres un hipocondríaco.

-Los únicos que se casan jovencitos hoy en día son los futbolistas.

-Vivienda administrativa, quiere decir "ampadronao".

-Montenegro es un país así muy conino muy conino.

-A lo mejor a los del pueblo les sienta muy mal muy mal que venga alguien de fuera a decirles que tirar a una cabra del campanario es una salvajá, ya veis.

-Y si no está la encargada, ¿qué hago yo con las fotocopias? ¿Me las como?

-La terciana es algo así como una malaria light.

-Que un menor de setze anys escure els plats no està penat per la llei, eh?

-¿Qué, estáis perdidos, o estáis encontraos?

-I què passa, la gent d'abans no tenia ni fred ni calor? Si, però es queixava menys.

-Y aquí es donde se compran sus chalets todos los especuladores que en el mundo han sido. (pausa) Hijos de Satanás ¬¬x

-La peor aberración urbanística que se ha hecho en Valencia es la estatua de la fallera de Media Markt.

-Yo no viajo a Estados Unidos porque no me da la gana de que me registren. ¡Yo no he hecho nada malo!

-La civilización apareció en Irak, ¿eh? No en Texas.

-(señalando en un mapa) Esto es el puerto. Esto es el antiguo cauce del río. Esto es una zona de huerta. Y esto, esto... uy, ¿esto qué es?

-Por esta calle hay lencerías de todo a mil. Euros.

-Atenció: açò és Media Markt abans de fer l'horrorosa... indescriptible... estàtua, o com vulgau dir-li.

-Ací tenim el Micalet (silencio). No sé per què ha eixit com la torre inclinada de Pisa.

-Así se te quiebren las piernas y lo veas con los ojos en la mano (maldición para espantar a las que te quieren leer las manos a la fuerza)

-Esta bahía es un territorio virgen, pero a mí no me gusta decirlo en voz muy alta, por lo que pudiera pasar...

-Oye, que yo no me lo estoy tocando a dos manos, ¿eh?

-Qui vulga especular, que se'n vaja a la Borsa i que no fota el litoral.

-(en un mapa) Açò és una zona metropolitana, vegeu els rabos?

-Sereu cotorros!

- A l'estació del Cabanyal es fa l'examen del carnet de conduïr, però hi ha un semàfor que és molt traïdor i es posa en roig de sobte. Se suspén molt, al Cabanyal!

-Esto me lo buscáis en internete.

-Me da la sensación de que a los que hacen el selectivo en valenciano les ponen mejor nota. Eso o que yo soy muy buena.

-Tu vas a Menorca i puges al Pico del Toro, i fas aixina aixina aixina aixina, i veus la mar pertot arreu.

-Ryanair és una aerolínia molt especial, perquè pareix que vas en autocar. Vamos, que no te pugen el borrego perquè no poden, que si no...

-Podéis buscar esto en el Google Earth, que más de alguno supongo que ya lo habrá puesto para ver el patio de casa y todo eso (risas). Y porque el Google Earth es poco potente, que el ejército tendrá algunos que se te meterán en el culo y todo.

-(viendo diapositivas) ¿Esto a qué se parece? A la avenida de Media Markt. Pero los de Badajoz han sido más listos y no han puesto ningún esperpento. (¿Hemos establecido ya que Empar odia la estatua de la dama de Elche?)

-¡Eeeeesos son los jubilaos europeeeooooooos!

-El secreto mejor guardado de París es que casi siempre llueve.

-¿Y esto qué es? ¡Es Hacienda, mari!

-La devesa és un lloc on es pasturen alzines i es cultiven porcs.

-¡Que dejen al Ebro tranquilo, hombre ya!

-En Estados Unidos tienen dos partidos: liberal y más liberal.

-El besugo és un peix així blanquet, que té uns morritos...

-Vamos a ver: el atún se puede filetear al fresco y se dice "atún fresco"; se puede poner en una lata y se dice "atún en lata"; y se le puede poner sal y se le dice "atún salao". ¿Está claro?

-Hace siete años que no me cambio la foto de la orla. A ver si vais a pensar que le he vendido mi alma a Dorian Gray.

-Uno no se pone a pensar y a suicidarse hasta que no tiene la barriga llena, eso está claro.

-Industrialmente Navarra, País Vasco y la Rioja están que se salen.

-Si a la meua época mon pare s'haguera enterat de què al col·legi fumavem m'hauria unflat a hòsties fin deixar-me apegà a la paret, com un dibuixet animat.

-Ecològicament infame.

-Proyectos, construcción y explotación de aprovechamientos hidráulicos, ¡la madre del cordero, señores! ¡Es competencia del Estado, sorpresa Camps!

-Si colliu una beca d'eixes que li donen ara a la gent... les Erasmus eixes...

-Empar: La gente del norte de Europa, calles muy limpias y todo eso, pero dentro de casa hay que animarlos a que se duchen, por lo que veo...

-Yo: A lo mejor es por el frío.

-Empar: Sí, claro, una capa de mierda te mantiene calentito, no te jode.

-Una cosa horrorosa.

-Supongo que primero entrarán a la UE los países de la antigua Yugoslavia... cuando sepan quién es quién, claro.

-Un momento histórico nefasto.

-La República Checa, por ejemplo, sólo recibe subvenciones en determinadas regiones, pero no me pidáis que las pronuncie que son todo consonantes.

-Estoy elucubrando, ¿eh?

-Sin las abuelas este país se habría derrumbado en diez años.

-Seamos sinceros: a los órganos de consulta no se les consulta, como mucho se les comenta.

-El presidente de Italia es Mussoli... Berlusconi (con asco)

-Yo tenía una profesora en la facultad que un día nos dijo "este trabajo me lo entregáis mañana pase lo que pase", y va y el día siguiente fue 23-F. Toma castaña.

-A lo mejor vas donde un español y le dices "¿Dónde está Kazakhstan?" y él te dice "¿Mandeeee?"

-Ante la duda, Constitución.

-Y vuelvo a decir, señores, que no tiene nada que ver lo valenciano que uno se sienta o lo mucho que le guste Valencia, con reconocer que la Comunidad Valenciana va mu' malamente.

-¿Y cuáles son los países más desarrollados? (señala en el gráfico). Chin chin chin chin...

-En Grecia ya no saben qué hacer con tanta columna y tanto capitel y tanta cosa griega.

-Als països subdesenvolupats, "camp" vol dir que només hi ha el cel, la terra i un pou.

-Açò són preguntes per a preguntar-se.

-Empar: Que Berlusconi es un impresentable es una opinión internacional.

-Yo: Menos los italianos, ¿no? Porque le han votado.

-Empar: Sí, bueno, también votaron a Mussolini...

-¡A ver si se enteran ya los que tanto hablan de agua que el golf nació en Escocia, no en Murcia!

-No hi ha que confondre a Mahoma amb la cansalà.

-El sentido común, que es el menos común de los sentidos...

*Ana: Profesora de lenguas clásicas. No os dejéis engañar por su figura menuda, sus rizos angelicales y sus prístinos ojos verdes: ¡esta mujer es el mal en persona! Su lengua la carga el diablo, y desde luego ¡ya la quisiéramos para nosotros! Además, es tan mona que no puedes evitar quererla XD

-Yo en Navidad me disfrazo de diccionario Vox.

-Ana: "Melle dulcior tu es". Va, Carles, traduce.

-Carles: "Eres más dulce que la miel".

-Ana: Ay, gracias, Carles, ya sabía yo que me querías.

-El hic-haec-hoc, aparte de sonar como un cerdo comiendo bellotas, tiene el problema de que cada forma es hija de su madre.

-Ana: Vale, voy a preguntar pronombres. A ver, Iris...

-Iris (plañidera): ¡¿Pero por qué empezamos desde atrás?! ¡Esto parece la matanza del cerdo!

-Si no queréis que os pregunte, vestíos de azul ladrillo y os camufláis con la pared.

-Estáis ligeramente histéricos.

-Yasmina: Ay, me mato, me mato...

-Ana: Yasmina, como no te calles te lanzo por la ventana, o sea, no es que te mates, es que yo te mato.

-Finish?

-No os pongáis a buscar esta "a" en el diccionario que os vais a volver carambolas.

-Ana: Hubo unas navidades en las que estuve enferma en la cama dos semanas.

-Carmen: Bueno, descansarías bien, ¿no?

-Ana: Hombre si descansé, la madre que me parió ¬¬

-¡Es la hora de los pronombres, go to page number one! (cantando)

-Ana: ¿Lo habéis entendido?

-Iris: Audiendus sum.

-Ana: Temblandus vais a estar en el examen.

-Séneca decía que a los jóvenes hay que permitirles seguir sus impulsos sólo de vez en cuando. Bueno, Séneca fue el maestro de Nerón. Ya veis, para una vez que le dejó seguir sus impulsos y el desparrame fue total.

-Verbos irregulares: el volo, el nolo y el malo. Esto parece una película de cowboys.

-Cuando hace frío los alumnos vienen a tocarme el conejo (Ana tiene una chaqueta de piel de conejo, eh? No os vayáis a pensar!)

-Aquel año me fundí a todos los seminaristas. El clero va a cogerme manía.

-Cojo y le digo: "mira, seminarista, yo me vengo de casa meada y desayunada, tú te vienes rezao".

-Mira que te meto un dedo en el ojo, ¿eh?

-El participio de presente se puede traducir por un adjetivo verbal, pero sólo si existe, claro. Es decir, que me podéis poner "amante" pero no "saltiente".

-¿"Resfriar" el coche? Yo el coche lo lavo poco, pero os juro que cuando lo hago no me estornuda. (por una traducción mal hecha)

-Como mi coche es una birria, me he comprado un carrito de la compra rojo que es una maravilla. Derrapa en las curvas y todo.

-Uy, el jueves es San Valentíííííín... Bueno, a mí me da un poco igual, pero los pastelitos de chocolate en forma de corazón están buenísimos.

-Bueno, creo que ya he puesto en orden mi vida. Al menos en lo que a mi bolso se refiere.

-Ana: ¿Qué, a estas alturas no conocéis el hodie?

-Carmen: ¿El hodie? ¡Ah, claro, el hodie! ¡Hodie Foster!

-¿"Física o química"? Lo siento, pero como no le cambien el nombre a "Griego o latín" no pienso verla.

-Carmen (cantando): Si yo tuviera una escoba...

-Ana (se gira de golpe): Si tienes una escoba vente a mi casa y hazme la limpieza, no te lo pienses.

-Mater mea!

-Cuando os veo felices sé que habéis encontrado un adverbio.

-Yasmina: ¡Ana, no me jodas!

-Ana: No, no, Yasmina, yo si quieres te azoto, pero no te jodo.

-No creo que Platón fuera tan sexy, chicas.

-At the moment... (pronunciado como en valenciano, momént)

-Iris: ¡Ay, Ana, ya lo pillo, ya lo he visto! ¡He tenido una visión! (Ana la mira con una sonrisa extraña y a Iris le cambia la cara). He tenido una visión muy mala...

-Esto ocurre por atracción modal, o como digo yo, atracción fatal.

-Lara: ¡Pero esa forma no sale en el diccionario!

-Ana: Como que te lo iba a dejar tan fácil, cara de collons.

-Vamos a ver, este texto es de César. Lo siento mucho César, voy a cambiar tu texto.

-Yo: ¿Alguien sabe conjugar el verbo io?

-Carmen: Io no.

-Que nadie me ponga que César atacó a Pompeyo con sus abundancias, que parece que estéis hablando de sus cojones.

-Ana: En latín tenemos cuatro nexos principales, pero salen mucho porque tienen muchos significados.

-Iris: Vamos, que son nexos tocacollons.

-Esto se puede traducir a pelo, o sea, sin diccionario.

-Yo tengo bajo mi dirección a todos los profesores de griego, latín y cultura clásica de este centro. O sea, yo. No veáis qué cachondeo cuando me reúno conmigo misma.

-Caray, decirle a esta línea de nada "texto" es para despatarrarse, vamos.

-En el examen no me cambiéis el nombre de los autores, que hubo un año que alguien en vez de "Tito Livio" me puso "Danonino".

-Cuando César entró en Roma a los senadores les faltaron piernas para salir corriendo.

-Esta tarde pienso echarme una siesta antológica: ¡Hasta que no me despierte, no me levanto!

-La dinastía Flavia llega cuando la Julia se va a tomar por carajo.

-Pasemos a Suetonio... que no "Ausonia", que también me lo han puesto en algún examen.

-Suetonio escribía lo que llamaríamos "historiografía rosa". Vamos, que era como el Hola de entonces.

-(Ana lucha por cerrar el armario del proyector). Yo: Ana, es que no tienes feeling con el armario. Tienes que darle tu cariño.

-Ana: Sí, ya verás el cariño que le doy. ¡Le vi a pegar una patá...!

-La persona que esté corrigiendo el examen, o piensa que está bien, o piensa que es una m... desastre.

-Si estuviera en nuestra época Cicerón sería del PP.

-Cuando matan a César, Cicerón vuelve a la política y se enfrente a Marco Antonio. Graaaan erroooor.

-Aquí tenéis un esquema muy mono.

*Toni: Profesor de historia del arte. Amor platónico del alumnado femenino desde que entró por primera vez por esa puerta, nervio viviente y gran compañero de juergas. Además, parece tímido, pero no te fíes de él, ¡podría sorprenderte! (preguntádselo a Fran, el profe de educación física XD). Toni, te queremos.

-¿Y qué es esto? ¡Un tío en pelotas! Pero, a estas alturas, ya no os debería sorprender. (explicando el kourós de Melos)

-Oh, qué maravilla. ¡Sólo por ver los pies del Áuriga ya hay que ir a Delfos! (y en efecto, fuimos y los vimos con todo detalle. Toni estaba al borde del llanto XD)

-Ya sabéis que el rostro es la parte del cuerpo que más cosas expresa... bueno, hay quien dice que hay otra que dice más...

-Yo: Toni, llueve un montón.

-Toni: ¡Tranquilos, no pasa nada! (se oye un trueno y el agua empieza a colarse por la ventana). Sobreviviremos... creo.

-Si os fijáis, el Doríforo tiene un desarrollo anatómico tal que, bueno, parece que está gordito.

-Book!

-Calígula es que estaba gordo, muy gordo.

-Carles: ¿Y esa universidad dónde está?

-Toni: En Georgetown.

-Carles: ¡Ah, de donde era el oso Yogui!

-Materiales de derecho, digo, de desecho.

-El circo tenía una forma alargada (dibuja en la pizarra). Esto parece algo raro...

-Los cristianos primitivos, esos bárbaros.

-Esto es una castaña de construcción.

-¡Magnífico!

-Ni se os ocurra confundir el Panteón con el Partenón.

-Laocoonte era un abuelo cachas.

-Aquí hay mucha penetración psicológica. O importancia de lo psicológico, si no queréis usar una palabra con tantas connotaciones.

-Fijaos en la cara de cabreo de Caracalla.

-Los rostros,  o sea, los restos.

-¡Condemorrr!

-El libro de Hechos de los Apóstoles, uh, eso sí que era una novela de acción.

-Estaba Jesucristo ahí parado y van y le dicen "eh, tío, que aquí, qué pasa, toda esta peña y sin comida" y Jesucristo va y multiplica los panes y los peces, ¡bimba!

-¿Veis esta serpiente? Pues no es una serpiente, es el pene del Diablo. (en el tímpano de la iglesia de Sainte Foy de Conques)

-Bien, veamos (suena el timbre). Vaya, hombre.

-Fijaos en el mapa, en las rutas de color verde... bueno, todas son verdes.

-Claro, la catedral de Santiago, con todos esos peregrinos que hacía un mes que no se bañaban, pues era como un establo. Y por eso tiraban el botafumeiro.

-Toni: ¿Y cómo sabemos que éste es un sistema de sustentación por trompas y no por pechinas?

-Iris: Pues por el hueco.

-Toni: Eh... sí, supongo.

-Bueno, y aquí ya dejamos de copiar. ¡Pero no de atender!

-Sí, ésta es Santa Fe... aunque parezca un señor...

-A esto se le llama bandas lo-lo-lo-lombardas, y vienen de la influencia de los albañiles lor... nor... mor... lombardos. (todos tenemos un día tartamudo de vez en cuando)

-Toni: Éste botafumeiro es un castañazo de metro y medio.

-Yasmina: Pero si es muy chiquitito...

-Toni: ¡Eso no es el botafumeiro, es una bombilla!

-El Séptimo Sello, una gran película de Ingmar Bergman. ¿Conocéis a Bergman? ¡¿No?! ¡Error, error!

-Bueno, centrémonos, que me voy por las raíces.

-Y piensan los artistas: "¿Cómo representamos el Espíritu Santo para gente que no tiene cultura? Pues con un pajarito, ¡cú! ¡cú! ¡cú!"

-Toni: Este es Jesús, y estos...

-Yasmina: ¡Dos focas!

-Toni: ¡No, que son los evangelistas!

-A Egipte li pegues una patà a una pedra i t'ix un sarcòfag.

-Toni: Ací tenim una foto del interior de la catedral de València.

-Carles: Qué es això rosa?

-Toni: Que és horrorosa??!!

-¿Os acordáis de los kourós? Ojos almendrados, sexo al aire...

-Toni: ¿Veis este león a sus pies?

-Iris: ¡Un león flamígero! (estábamos estudiando el gótico flamígero, claro)

-No os vayáis a pensar que el Bosco era un salido.

-No intentéis colarle al corrector la imagen que no es, que en cuanto la vea hará ¡ras! ¡Cero! ¡Rosco!

-Toni: Bé, ací vos he posat uns puntets bàsics...

-Yasmina: Uns putets?!

-Toni: Yasmina, les orelles se netegen de quant en quant, eh? ¬¬

-Aneu ja a Venècia, no siga cosa que s'enfone.

-Hitchcock no ens conta com se salva este tio, i es queda tan ample!

-Toni: La Sagrada Familia es un templo expiatorio, lo que significa...

-Carles: ¡Que te espía!

-Toni: ¡No, eso no!

-¿Cómo que no se ve? ¡Se ve de escándalo! (ajustando el proyector)

-Toni: ¿Y qué vemos en este cuadro cubista? Vemos unas letras, vemos estas formas cilíndricas, y en efecto, se ve claramente que es una botella de ron.

-Carles: ¿Claramente? ¿Eso cuándo, después de bebértela?

-Fixeu-vos en la cara de Sant Pere. Pareix un tio bufat!

-Toni: Y aquí tenemos Las Tres Gracias, de Rubens...

-Yasmina: ¿Y ese mono?

-Toni: Es un amorcillo, Yasmina ¬¬

-Aquí hay dramatismo, claro, estamos en el martirio! Todos ahí martirizando y la gente ahí gritando "¡Jaaaaarl!"

-En este cuadro, San Felipe parece un borrachín.

-Ya conocéis la frase, polvo eres y en polvo te convertirás, y POLVO NO ES DEL TIPO QUE OS ESTÁIS IMAGINANDO, ¿EH?

-¿Qué quiere decir esto, que Zurbarán era un burro? ¡No!

-Per favor, la xulla...

-Tiene un gran desarrollo anatómico: está muy gordo.

-Iris: Toni, però tú has dit que el Gernika no anava per a examen, no?

-Toni: Jooooo? Jo he dit això?? D'aquesta boqueta això no ha eixit!!

-Aquí aparecen los romanos en pelotas.

-Aquest llibre de text és una MERDA (la concurrencia se escandaliza)

-Vamos con Francisco de Goya, hombre de rima fácil.

-A ver si me voy a equivocar y vais a pensar "este tío es un... un... ¡un fraudulento!"

-¡En efecto, sí señor! (esta es, sin duda, su frase estrella)

*Chiralt: Profesor de lengua castellana y tutor de este año. Lo dejo el último porque su cosecha fue la más fructífera de todas: ¡es una máquina de chistes! Los del Club de la Comedia no saben lo que se perdieron. Pero además, ha sido un gran amigo este curso para muchos de nosotros, y eso no lo olvidaremos. Por todo esto, y porque fue el único que en vez de darme consejos cuando estaba triste me dio un abrazo, le homenajearemos ahora y siempre. ¡Chiri forever!

-¡Es un atentao! (porque se le cayó una tiza)

-Ves a pedirle a uno de Valladolid que pronuncie "carnets", ¡lo matas, tío! ¡Asesinomierda!

-...el señor Olivetti, también llamado cabrón...

-¿"Metempsicosis", eso qué es? ¿Qué te meten psicosis? Vas por la calle y dices "¡Uy! Me la han metido".

-Sí, políglota tiene masculino, polígloto. Y vosotros me diréis "eso lo será tu padre". Tranquilos, no es un insulto.

-¡Palote! (por tilde)

-¡Eh, mira, una sardina! Ah, no, que es sardino.

-Espantosen.

-Juer, cómo mancha esta tiza. Luego la gente piensa que soy muy amistoso y es que me estoy limpiando.

-¡A que te suicido! ¡A que te caigo!

-Digamos que este es un error de los que decimos que te cagas.

-¿"La candidato"? ¿Cómo que "la candidato"? A no ser que oculte algo...

-¡Callarsus!

-Esta regla me la marcáis con coloringos.

-Corpore insepulto, ya sabéis los de latín, significa... significa... soterrao, vamos.

-A Gustavo Adolfo Bécquer le llamo yo "el Cocoliso de la literatura española".

-¡Qué manía tienen las anchoas de meterse en las olivas!

-¡Yo quejo ti! ¿Tú tonto eres?

-Don't worry, be hippy.

-Has vist el rossso? Està en la poooorto. (hablando con acento de La Safor)

-¿Tú te ocurres mucho?

-Tú ases, yo asgo. Qué asgo me das.

-Una pregunta muy común en el examen es "¿Qué hace un punto y coma como tú en un sitio como éste?"

-Yo me pregunto cómo se las arreglaban los romanos. Y no es porque llevaran falda, no...

-Es un apellido italiano, Reinaldi, Fitipaldi, algo así.

-¡El dirertor!

-¡Callaos, bonicos! Y los no tan bonicos también.

-Vamos con la forma verbal "hubo". Hubo Boss, qué gran colonia.

-Tú miras una caja de galletas y están los ingredientes en castellano, en inglés, en portugués, en alemán... en esloveno, en sueco, en croata y así sucesivamente.

-Pilling?

-Si no fuera por la cantina de la universidad la mayoría de los filólogos estaríamos en la obra.

-Cuando vayáis a la facultad tendréis profesores. Hasta aquí, nada nuevo.

-¡Interjecciones en grupo, interjecciones solitarias, las interjecciones y tú, pon una interjección en tu vida!... Hay gente enferma en el mundo, ¿eh? (lo creáis o no, lo suficiente como para hacer una tesis de cuatrocientas páginas sobre las interjecciones)

-¿Sabéis lo que es una terminación? (silencio). Lo que termina.

-Lapsus Tizami.

-La Familia Real es una familia que tú la tocas y está, o sea, que es real.

-Antes príncipes habían para parar un tren. Ahora sólo quedan dos: el de Asturias y el de las galletas.

-Hay que hacer una medida de gracia, que no consiste en ir a hacerse el gracioso, si no en pedirlo "pofavó pofavó".

-Al Papa le llamamos Su Santidad, los amigos le llaman SuSan.

-Ya sé que a todos os hace ilusión poner el punto y coma. Tranquilos, que yo os enseñaré. Y podréis ir a casa y decir "¡Mama, mama, he puesto el punto y coma!"

-Los puntos suspensivos son tres y no los que a mí me sale del nardo.

-El diccionario de la RAE: "Rancia Academia Española".

-¿Y ese es extranjero? Sí, de Albacete.

-Lo dos puntos se ponen uno encima del otro, eso es importante.

-¡Coño, Antonio!

-Esteu enjogassats.

-A lo mejor en tu pueblo la gente dice "¡eh, zanguango!", y tú vas al diccionario y no está.

-Vamos a la página treinta y seis; la reconoceréis porque tiene un tres y un seis.

-Freud, en alemán, significa alegría. Y ya veis a Sigmund Freud, la alegría de la huerta.

-En mi examen tendréis dos cuestiones, a elegir dos.

-Saurio significa lagarto. Vamos, fardatxo. Y dino significa terrible. Entonces, ¿qué significa dinosaurio? Pues fardatxo que te cagas.

-Hacéislo.

-Claro, como no tenéis tiempo, haréis lo que se dice un cagancho.

-Que trabajéis en sucio no quiere decir que no os duchéis.

-¿"Yo opino personalmente"? Nunca he oído de nadie que opine impersonalmente.

-Atiza lo que ensucia la tiza.

-Manifestación de certeza, ¿eh? No de cerveza.

-Acerca del tema de la Navidad, ya sabréis todos que los padres son los Reyes, ¿no? Dicen que el príncipe fue el único que dijo "ya lo sé".

-El gerundio está en peligro de extinción, junto con el lince.

-Hay que contestar en la página coneja, digo aneja.

-¿Tuestonto?

-Los de ciencias a lo mejor lo habéis pillao... o no.

-¿Quién lo sabe? A ver, levantad la patita...

-El último día de clase os invitaré a algo. A que os sentéis a la mesa, a que os toméis un vaso de agua...

-¡Oh, es un verbo copulatiiiiiiivo! ^o^

-Que salga alguien o álguiena.

-Lo hablaremos en el cine en cuanto acabe la pinícula.

-¡Ye, tráeme un vocativo de jamón y queso!

-Tenemos un problema porque la mayoría de películas que hacen son en original con subtítulos, y ya sabéis que hay gente que dice "¡subtítulos noooorr!"

-Anda que no hay circunstanciales en esta vida. Levantas una piedra y te encuentras uno.

-Vamos a entrar en el sintagma verbal. "¿Y eso duele?" Noooo, tranquilos.

-Cuando os ponga oraciones compuestas, algunos diréis "¡Dios, prefiero la muerte!" y otros las haréis. Cosas de la vida.

-Can I borr it?

-Sintagma adjetival, tíobruto (por atributo).

-¡Mirad, hay una isla McDonald's! ¿Habrá de Burger King? ¡Zampapizza Island?

-¿Ya está? ¿Ya está? ¡Al ataquerr!

-Palabra con zeta: zimpático.

-Podéis analizarlo como queráis. Podéis incluso plantearos qué es el predicativo en vuestra vida. Y eso te hace pensar...

-(dictando una frase para analizar): Encontradas las llaves, ya podemos ir al fondo del mar. (pausa). Matarile-rile-rile.

-La función exhortativa se puede combinar con la exclamativa: "¡Ven, coño!"

-¿Qué es el texto?... dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul.

-¡Baja el brazo, Colón!

-Imaginaos que vais por la calle gritando "¡Alcornoooooooqueeeeee!" (acerca de la coherencia semántica)

-Hay palabras que cambian de significado, por ejemplo "Yo". ¿Quién es yo? ¡Me lo pido!

-La vaca es bonita, la vaca tiene cuatro patas, la vaca tiene un rabo, la vaca da leche... la vaca es la leche.

-Deixis espacial no significa Chewbaka ni nada parecido.

-This is a cochineid.

-Cuando traigáis los comentarios, os comentaré: "Esto bien", "esto mal", "¡Halaaaaaa!"

-Estábamos en este texto sobre una niña malagueña. ¡Ainonainonainoooooo...!

-Antes esto era el trijostio, trece años y todos alcoholizaos.

-¿Quién es el padre de mi hijo? Ah, que soy yo.

-Como sabéis, las inundaciones nunca pasan en las partes altas de la montaña, eso lo dejan para las de abajo.

-Los que habéis hecho el comentario, all together!

-Hay gente que resume textos de tres folios en "empieza y se acaba".

-Yo he acabado de analizar textos hasta el moño. Cuando empecé a dar clase podía hacer el anuncio del 11811, y ahora...

-O te callas o te suicido.

-¡Vamos, señores, que las tengo muy bonitas, que las tengo baratas, que me las quitan de las manos! (poniendo las horas de entrega de notas)

-¿Qué es un topo? Un bichito que cava agujeros. Ah, pero un topógrafo no es quien dibuja topos...

-Lo vuelvo a explicar, para los que estéis un poco in albis.

-Acabo de castrar a mi gato, Pitágoras... bueno, ahora es más bien Pitagorín.

-Hagamos el ejercicio twenty-seis.

-Vamos con la morfología... que no es ninguna palabrota, ¿eh?

-En los anuncios de detergente va un tío microscópico y se mete en la ropa, para que se vean los mondongos de mierda...

-¿Cómo se alimenta la compra compulsiva? Con un ofertón: ¡Por la compra de dos Nicer Dicer te regalamos una cruz de Caravaca, wo!

-Efectos secundarios de la Viagra: muerte súbita y visión pitufo. (no va de broma)

-Separad los prefijos y los sofritos.

-Este examen es del 2005, o sea que ya tiene un buen bouquet.

-"Dique" es una palabra danesa, ya sabéis, eso que ponen los piedros en las aguas...

-Bueno, ya sabréis que Madagascar se separó de África, se conoce que tuvieron una pelea y cogió y se fue...

-Creo que es genético: un hombre ve una pelota y tiene que pegarle una hostia, sea como sea.

-Dicen que el adjetivo tiene género y número, ¡pero es mentira! ¡Lo único que hace es copiarlo del sustantivo, es un copión! La gente lo señala por la calle y cuchichea: "Mira, es un adjetivo..."

-¡Coño...! Perdón, ¡cáspita!

-Coged un lápiz. Sabéis lo que es un lápiz, ¿no?

-Valencia es la única ciudad de España que tiene una alameda sin álamos y un río sin agua. ¡Eso es como decir "vamos al naranjo" y que hayan peras!

-¿Qué la naturaleza es sabia? ¡Díselo a un kiwi!

-... pero el tío murió, que es lo que tiene la gente cuando se muere, que deja de vivir.

-A ver vosotros, que sois inteligentes. Y los otros también.

-¿Paciencia de dónde viene? De pacer. ¿Hay algo más pacífico que una vaca paciendo? Y si es lila, como las de Milka, ya es más hippy eso...

-En Nueva Zelanda se están planteando cambiar las vacas por una raza que emita menos metano. Otra opción sería ponerle tetas a los kiwis, claro. ¡Sería leche con vitamina C!

-¿Trikini? ¿Eso qué es, una droga? ¡Au a tomarnos unos trikinis!

-¿Conocéis los calzoncillos que tienen abertura lateral? Yo me pregun... ¡No, no hace falta que me los enseñéis!

-"Baro-" significa pesado. Es un baro que te cagas.

-A Santa Águeda creo que ya la han quitado de los altares, lo cual es de agradecer, no era muy agradable ver a una tía ahí con las tetas en una bandeja... Aunque creo que ahora es la patrona de Corporación Dermoestética.

-En épocas pasadas, ser político incluía pasarse a unos cuantos por la espada. Vamos, al muere.

-Los templos egipcios tenían un bujeringo en el techo...

-Chiralt: "Poli-" significa muchos. Entonces ¿qué significa polígono?

-Víctor: Pues que tiene muchos gonos.

-Para mí que ET es primo hermano del kiwi.

-Chiralt: El afijo latino "caseo" significa queso.

-Yasmina: ¡Toma, como El Caserío!

-Chiralt: Eh... no.

-Hortífero: el que te lleva al huerto.

-Si estáis en pleno análisis morfológico y hay muchas palabras juntas, a lo mejor os habéis equivocado y estáis en la sintaxis.

-¡Pero tío, qué cebollo eres!

-Los vikingos eran gente de mucha cultura: entraban por los ríos, saqueaban, violaban y mataban, y luego se marchaban.

-... morfemas específicos de las categorías del verbo: Tiempo, Aspecto y Modo (TAM) y Persona y Número (PENE).

-El gran motivo de la evolución de las lenguas es la vagancia.

-Dentro de mil años esto será un putufrú.

-No empecéis a divagar: ¿Quiénes somos? ¿Adónde vamos? ¿Hay gente inteligente en la ESO?

-Cuando digo "el botijo se sale" no me refiero a "otiá qué guapo cómo va el botijo", si no al agua, ¿eh?

-Te vi a dá un cachete.

-Venga, que acabamos. O acabáis vosotros conmigo, una de dos.

-¡Qué maciza que estás, catedral de Burgos!

-Hay quien se cree que todo en el monte es orgasmo.

-Uno aprende a lo largo de su vida que no hay que dejar que tus hijos le pongan nombre a nada. Así acaban los perros marrones llamándose "Canelo".

-¿Y yo qué voy a hacer? ¿Presentarle el niño al perro? "Aquest és el meu fill, gos".

-Yo soy una persona mentalmente dispersa, así que por favor centraos.

-Lolo (un tanto pasado de copas tras la fiesta de fin de curso, volviendo a casa en el coche de Chiralt): Tío, para, salgo y vomito.

-Chiralt: Y por favor que sea en ese orden.

En fins... La guerra ha terminado, ya somos libres. Pero la memoria de estas frases nos acompañará siempre y nos arrancará una sonrisa estemos donde estemos, hagamos lo que hagamos: desde el rincón más recóndito de la Universidad a el sitio más escondido de un país extranjero; o a la vuelta de la esquina, que también hay que comprar el pan y tal. A los profanos, os deseo suerte en vuestras vidas y que este despliegue de ironías haya conseguido sacaros al menos una sonrisa. A los que saben de qué va esto, sólo les digo ¡Tria paketa pa de bro! XDDDD

P.D.: 7,85. Me río yo de la Eurocopa. Ésta sí que es una razón para decir ¡Campeoooooones, campeoooooones, oé oé oé...!